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最近小区里人人都在传有变态色魔骚扰居民，吓得我都不敢出门了，万一被认出来就麻烦了！@东土大唐三俗和尚

公车一停稳，便上来一个年迈的老大爷，我坐在老弱病残座上，不愿起身，老大爷却径直朝我这走来，车上的群众开始对我指指点点，“怎么办呢？！”我不禁陷入沉思。“有了！”我连忙掏出锯子，卸下了自己一条腿。

你别说，坐百万以上豪车的感觉就是不一样，排量多少暂且不谈，这速度根本不是什么蒙迪欧，起亚K5，凯美瑞可以比的，这空间也比什么宝马X6，奥迪Q7，途锐大多了，要不然怎么说是享受呢，好了不说了，广播提示我火车站到了，买的站票脚挺酸的，哎~~前面的同志请让让我下车！！！

去药店买消炎药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己多肥了，可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字。我正纳闷呢，这时店内传来一句幽幽的声音：警察蜀黍，你踩我们的电磁炉干什么？@近海派出所

小学的时候上语文课，一女同学睡觉被老师发现了，老师一个粉笔头砸在她脑袋上，那货起来瞅了半天没找着谁扔的，然后继续睡。老师又扔了一个粉笔头，那货起来特生气地找凶手，结果还是没找着，遂举手：老师，有人拿粉笔头砸我！

数学课上老师提问：“李雷你起来回答一下，什么叫绝对值？” 李雷说：“嗯……那种只喜欢异性，绝对不会变弯的人，就叫绝对直。”@剑神葡萄

作为一个顺应天意的人，我们要了解一下??特色修辞方法：在发廊前面加上“正规”二字，就都心安了；在手艺前面加上“祖传”二字，就觉得可靠了；在电器前面加上“原装”二字，质量就有保证了；在售房前面加上“限量”二字，抢购就开始了。

昨天跟女朋友吵架了！今天被陷害。早上坐公交上班，平日公家卡都放在卡套里，被换掉是看不出来的！对没错！早上山车刷卡华丽丽的机器不响！把卡拿出来一看！尼玛身份证啊！赶紧掏零钱，我去！我零钱呢？三张一百的！慌忙中看到钱包里有张纸条上写着！鞋垫下面有张一块！无奈我脱了鞋从鞋垫下面拿出一块钱投币了。。。

我有个同学个子挺高的，有天我问他：“你长这么高怎么不去打篮球？”结果他幽幽地对我说：“那你怎么不去卖炊饼？”

早上去上班，路过一家包子铺看到的。一个长的很黑的外国人对包子铺的老板说“Two包子，Two包子”包子铺老板脸一黑说到：“滚蛋，你TMD才是土包子呢！”

一日，小日本来公司调试设备，由于语言不通，无法交流。恰巧，一生产人员要关掉设备电源，正要关的时候，突然，小日本大叫了一声“牙嘛蝶”，然后在场的国人都笑了，小日本也不好意思的笑了。”　

丈母娘择婿10大新标准是：①100?以上的房；②20万以上的车；③10万以上女方名下存款；④生育期间雇保姆；⑤婚礼盛大；⑥进口婴儿奶粉要；⑦工资上交；⑧逢年过节回娘家；⑨每年至少一次旅游；⑩对老婆忠诚服从。

丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子：“有什么新情节？” 妻子回答道：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子被控吸毒进了监狱，公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷警车的轮胎被捕了……” 丈夫惊呼道，“妈呀，这什么电视剧啊？” “美丽人生。”

电视上在放一部关于吃素的穴居人的纪录片。这些穴居人比吃肉的穴居人灭绝要早得多。不过他们不是饿死的。是因为他们妈逼成天在那儿说自己为什么要吃素，被不胜其烦的肉食者们给抽死的…… @chemohunter

宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！

两只老鹰坐在树上休息。大老鹰说：“很久没有吃鸡了，肚子饿的慌。”小老鹰问：“你怎么不去捉呢？”大老鹰说：“去了，没有。”小老鹰说：“不会吧。”大老鹰说：“是真的，以前的鸡是散养，现在的鸡是包养。”

“泰国最大的海岛是什么？”“布吉岛。”“不知道就不知道，卖你麻痹萌。”@敷敷夫斯基

小明之所以和小月在一起，是因为他叫小明。　

骨折在家闲的没事，爸爸妈妈有事出去给我买的馅饼，坐在窗户边上一顿啃，听到楼下小情侣吵架声音挺大的，男的问女的怎么才能不生气好好在一起，女的说不可能，除非有天上掉馅饼的好事。我想了想把馅饼扔下去了，虽然没有晚饭但是我帮助了别人，我很开心。@陈玮栋