不会褪尽的幽默笑料，搞笑的名声走响

一妹子计划中了1500万给她男朋友10万，然后她男友不满意。 两个人就为了这10万吵了一个星期。

小跟决定把好运气都送给大家，我买汽水常常会碰到"再来一瓶"的好事，祝大家也能考到"再考一年"的好成绩~

某人的签名档：吃饭、睡觉、长痘痘。@两色风景嘎

学过物理的人大概都知道能量守恒定律：能量既不会产生，也不会消失，它只会从一种介质转移到另一种介质，或者从一个状态转移从另一个状态。因此，如果你常年和傻B在一起，等到某一天你觉得对方似乎没有以往那么傻B了，这个时候你就要引起注意了。

“巴掌脸的妹子拿着iphone自拍然后抱怨自己脸太大了，瘦得不到一百斤的妹子惊呼自己快要胖死了，年年拿奖学金的学霸扶着额说这次考试又要挂了，追的人可以组一个足球队的女神问我们她会不会嫁不出去…不知道大家周围是不是也有这样的人，我只想说人生已经如此的艰难，再装逼我就劈死你！”@你比从前更丑了

有一次，爷爷去逛市场，有好多小贩，挤来挤去的。 只见爷爷淡定的说:“小伙子啊，你别看我一个糟老头子在这晃悠， 可是我躺下就值钱了……值钱了。”

1.81亿美元乐透得主，中奖后两天找到人生真爱！！我也要去买彩票了

船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦，过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。但是，结果，他周日也不能休息了。

昨天晚上酒后乱X，我和一个胖妞发生了关系。早上醒来，我在纸条上写下电话号码递给她说：“如果你以后还想见我，就打这个电话吧。” “哇哦，你真好！” 她高兴地说，“别人都不愿意给我电话呢。” 我说：“这不是我的电话，是减肥中心的。”

你可以在凌晨2点给我打电话，我不会介意，但你要是在早上7点打我电话，小心我弄死你。??snailchaser ~

如果好人卡是货币，我就是世界首富了

民警老陈接到报警有人在闹市寻事斗殴，立刻骑上警车赶赴现场。看到十几个彪形大汉提着砍刀横冲直撞，老陈赶忙下车，脱掉上衣、裤子、鞋子、袜子、手套，大声吆喝着，摆起了地摊。@陈三藏

前两天看到一个妹纸说，冬天最大的好处就是不穿内衣，也看不出来。今天早上起床的时候我就想试一下，脱掉内衣，穿上我的羽绒服，之后，我就泪奔了，羽绒服居然穿出了西装的感觉，前后都一样的笔挺啊！

如何才能让妈妈不会在晚上9点就叫我去睡觉？??8点就去睡。

“我媳妇还真是善解人意，那晚我喝多了，吐又吐不出来，胸闷难受。她没有半句责骂，反而是急忙过来关切的端茶倒水，忙前忙后。看着她熟悉而温暖的面孔，我终于吐出来了。”@阿诗玛奶茶

在银行取钱排队，等号呢...前面一个大哥特牛叉的样子，在窗口钱说取十五万....声音特别大...工作人员告诉他，钱不够...这么大银行连十五万都没有...声音更大了...只听里面声音更大的告诉他...你卡里钱不够...整个银行里等号的笑疯了......

为了纪念我和老婆的十二周年纪念日，决定观赏影片《为奴十二年》

今天早上去早点铺的时候我说："老板来一碗馄饨！"老板一边煮一边问我："打包还是带走？"我吓了一条，还没反应过来老板又大声喊："打包？！还是带走？！"我委屈地回答："能不能在这吃……？"

多数的错失，是因为不坚持，不努力，不挽留，然后催眠自己说一切都是命运~

我最喜欢的几句话：
1）有什么不开心的你就说嘛，反正我又帮不上你。
2）如果你觉得我有做的不对的地方，一定要告诉我，别憋坏了，反正我又不改。
3）如果有什么难过的事情，一定要告诉我，反正闲着也是闲着，乐呵乐呵。
4）钱不花就不是你的，不知道怎么花就告诉我，反正咱们是朋友，不必见外。@琢磨先生

老公最近迷上网游，各种废寝忘食。。。好言相劝，威逼色诱，这些我都没做。。我只在他网游同时缓缓打开淘宝他玩多久我淘多久。。。现在这货没事乖乖陪我看电视坐得可端正了。。。尼玛跟我斗。。。

其实女人是一种很简单的动物。每每争吵过后，男人只需霸气的拉住女人，佯怒到：“要不是看你颇有几分姿色，我TM真打你了！”往往就能冰释前嫌。当然，这个办法也并非通用，昨天我说完这句话后，差点没被我妈打死。

一群人在KTV玩诚实勇敢，有个姑娘输了，众人给她的任务是：跟在隔壁唱歌的任意男士深情表白三分钟。然后她就去了，然后那位帅哥答应了，然后她就再也没回来！

据说，女人就像一列火车，基本都是在……………逛…………吃…………逛…………吃…………逛…………吃…………时不时的还555555555.....

四大不能信：富奸的进度、《银魂》的完结、《柯南》的时间轴、宫崎骏的退休。@函馆

从英国留学归来厦门的陈惠扬，从高中起，就被“女神”刘佳燕甜甜的微笑“击中”，而在十年后的今天，他真把“女神”娶回家了。据说，他在表白时，女神也同时表示：我也喜欢你很久。