骚年幽默再爆发，你看够了吗

今天我无意中发牢骚：这个家太乱了，该收拾一下了！我家的保姆立马撒泼打滚，说我“不爱家”，还骂我是人渣和败类，并痛斥我“天天骂这个家的人，又赖着不去别的家！快去啊！坚决支持！去之前先整形，不要让人家看出是这个家的人！”我日你先人板板啊，这到底是谁的家？你丫是我养的保姆啊，你撵我走？

相信我，真正的美女不会因为流氓向她吹口哨而生气的，她们从小就习惯了。 @薛好大

早上坐公交上班时，有一个和尚在车上打电话。突然，那和尚对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？”全车人都安静了。顿了一会，和尚说：“呐，我跟你说，出家人不打诳语啊，你跟我说实话，你到底还爱不爱我？”

你盯着屏幕刷微博，而朋友们去喝酒去逛街去唱歌去旅行。你无时不刻都盯着屏幕，你从早上看到晚上，转发了不计其数的哈哈哈哈哈，笑了一天，你翻了翻通讯录，发现没一个人能陪你说说话，于是你又点回微博，看到了好多陌生人给你评论，你与他们一起哈哈哈哈，你笑得连眼泪都流出来了。@河生青树

中午跟老婆卧室关着门xo，五岁儿子在看动画片，老婆声音有点大把儿子招来了，他在外面边敲门边叫，"妈妈开门，爸爸是不是在打你，我来帮你！" 没理他，过了一会我手机响了，一看是老爸，接了老爸说你是不是在打你媳妇，我说没有，你儿子打电话来说：爷爷你儿子在打我妈，你得管管我是管不了了！

公交上，乘务员广播：“前方急转弯，请注意。” 我灵机一动，向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近，打算在她失去平衡时，以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀，趁其脸红时在耳畔低语：“不要紧吧。” …可刚走到一半车就拐了，我眼看要摔，旁边大叔一把抱住我：“小伙子没事儿吧？”当时，大叔的眼睛特别亮。 @小野妹子学吐槽 笑话大全

微博上永远不会抛弃你的三个人。1.“我女朋友马上要过生日了，想给她惊喜，麻烦各位到我的第一条微博留个祝福。”2.“想赚钱的找姐，现金当天到帐，给不给力试了就知道。想一天赚300 400的就别加了，小庙容不下你这样大神。”3.“淘宝潮流休闲男女鞋、欢迎大家进去看看有没有喜欢的。”@M大王叫我来巡山

下班回家，看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子，拼命地摇晃，孩子痛得大哭。我忙问，“你为什么要这样做！” 媳妇说，“我常听别人说，孩子一晃就长大了。”

星期六，我和老爷子去狗市花鸟市场遛弯，见一妹子抱一小狗坐在摩托上，一看就知道在卖狗，我便去搭讪，我：“狗多少钱？”妹子：“一万二千元。”老爷子没听清问我多少，我凑到老爷子耳边说：“一万二千元！”老爷子睁大眼睛问：“连人不连人？”那妹子扑哧就笑了：“老爷子你真有才！”

燕七，风二娘，三少爷，朱七七???为什么古龙书中的人物都喜欢以数字命名，尤以奇数为甚？??可能想给人一种很难除的感觉。

小迪望着小宏，深情地说：“我值得你爱吗？” 小宏说：“尼玛怎么不早说你是直的！！！” 说完含泪痛苦离去。

知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了……

刚刚开车去商场买东西看到一个女生连倒三次都没把车停入车位，看得我好着急，于是指挥她把车挪出来，让她看我示范一次，一次就成功！然后我又给她讲解了停车的各种要领，现在女生找车位去了。 @验算纸

刚刚快递打电话叫了我ID”你是猴子派来的救兵吗"，第一次被喊ID整个人都颠了啊！！！！！去取的时候他又阴阳怪气的反复说了几遍啊！！！！我特么当时也不知道是怎么想的，做了个白鹤亮翅的姿势说「正是在下」！！！！！！....回来耻个半死还发现裤子穿反了....唔啊啊啊阿阿阿阿阿啊啊啊啊啊 @壶???不做人了

刘备走进草庐，只见一个俊雅的先生在目不转睛的盯着电脑，脸上满是焦急的神色。刘备上前拜曰：“在下刘备。”先生头也不抬的说：“在下泷泽萝拉，别烦我。”

开奖结束，小雷盯着手中的彩票，脸色兴奋得发紫：“中了，中了！真的中了！中了好多……”话音没落，他就被正在称体重的女朋友给打晕了。

半夜，我和闺蜜躺床上，我看手机她玩电脑。她突然起身打开了灯，我眼睛很不适应地问她，“干吗开灯？”她答：“蚊子总咬我，开灯让它们看得见你。”

年终表彰大会新晋经理小王慷慨激昂地说：“人不是为自己活着，而应该为大众活着。”会后，他被丰田解雇。

愿你们的青春都像教堂的上空，有神经过；如果有人辜负了你，请不要沮丧，谁的青春都有痛经过；愿你的青春就像大学时刚好六十分的考卷，有过错但还好有过；愿你的青春都像包大人一样，没白过。

今天早上上班挤电梯，结果们快关了，一个身材较胖的女人冲上来。这时候，所有的人都听到滴的一声。然后那个女的愣了一下，很不好意思的下去了。电梯门关上后，我旁边的那个男的手机又滴的响了一声，大家都笑了……