涨姿势:高端大气上档次,低调奢华有内涵。奔放洋气有深度,狂拽炫酷?炸天。
结婚两周年,老王去看心理医生:“结婚两年了,我才发现我爱上了一个不回家的女人,我该怎么办?” 医生:“那你要多想办法让她跟你回家。” 老王:“这个我试过,难度很大。” 医生:“为什么?” 老王:“首先她老公不同意,其次我老婆也不同意。”
车站,一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲,女的有点不好意思,就躲开了。男的不高兴:「怎么了怎么了,自己媳妇还不让亲了!」女的嘟起嘴:「这么多人看着呢!大庭广众秀恩爱,那是中学生才干的事好不好!」男的点点头,不动作了。望着他们远去的背影,我不禁感慨:现在的小学生觉悟真高啊。
一朋友跟女朋友外出旅游第二天准备爬山,晚上住宾馆。晚上睡觉前,女朋友放了个枕头放中间,跟男的说,不准越界。第二天男朋友早早的醒来,兴致勃勃的叫女朋友起床,准备去爬山。谁知,她女朋友拿起枕头狠狠地砸在他头上,说“一大晚上,连个枕头都爬不过,还爬你妹的山。
首都人民太热情了!一下机场大巴,就有几个骑电动车的人围住我热心地说:“哪里去?我送你!”几个妇女看我很疲惫就关心地问:“住宿不?”有个青年男白领凑到我身边悄悄地说:“要手机不?苹果,便宜得很!”最感动的是,首都就业形势如此严峻,有为大叔还为我操心,真诚地问:“小伙子,找工作吗?”
长得丑是病!不然整形医院为什么会是医院?(笑话大全)
『爸爸,我是你们领来的吗?』 『当然不是。』 『嘿嘿,我就说。』 『要是去领养,我们怎么会选你呢。』
一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝,此话一出,好几个女同事纷纷表示也有此困扰。过了一会,一位学理科的哥们说话了:按照材料力学,丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大,产生了塑性形变,通俗的说,就是腿粗。 于是出现了十来个“滚”。
我每天的日子是倒着过的:起床后疲惫不堪,睡觉前精神抖擞。
一个令人忧伤的选词填空题:“这是你的_吗?”
“不,这是我的_。”
A. 月薪 B. 年薪
家有两岁宝贝一个,某天我在床上逗他玩,拿起他的小脚丫子,凑到鼻子前闻了闻,然后装作觉得很臭的样子做出夸张的表情,宝贝被逗的哈哈大笑,然后也学我的样子搬起了我的脚使劲闻,结果。。。我觉得他的表情不是装的。。。
你把我灌醉,你让我流泪……在西安做生意的胡小江被三名绑匪连人带宝马车劫到河南。他与绑匪谈心喝酒, 喝了1瓶白酒,每人还喝了10瓶啤酒,绑匪一个吐了一个醉了, 一绑匪边说边哭,想与他“交朋友”,赎金也由120万降到10万,绑匪说被抓不会报复他。最终胡成功被解救……告诉你不要在工作中掺杂个人感情的!
以前看到榴莲心想这么臭的东西肯定很难吃。后来出于好奇心还是买了一个回家试试看,尼玛…果然不好吃,刺戳的我满嘴都是血。
同学问我知不知道现在出了410mm超长夜用,我问怎么了,她说这改变了她的世界观,我好奇这卫生巾居然有这么大威力,她答“因为我发现我只有四张卫生巾那么高,我觉得我好渺小。。。”
凌晨五点,创业者张先森从公司下班时,天边已露微白,张先森踌躇满志豪气干云,不禁大笑一声:我的竞争对手们,你们知道凌晨五点的城市是什么模样么?突然,背后传来一个低沉的声音:打劫!这个故事教育我们,永远不要怀疑在这个世界上有比我们更努力的人。
互联网提升了沟通效率,但两个汉字一直在拉后腿,那就是“在吗”。@xiasinet
小时候看奥特曼一直有个疑问,每次奥特曼被怪兽打的不行了,才放激光杀死怪兽,直到今天,看到一个人的评论才使我豁然开朗,他说:你斗地主直接扔砸弹啊?
我一闺蜜在医院五官科实习,某日帮一小伙检查完后,直接在人家的体检报告里填了一个“帅”字。然后,她当晚便熬夜写了检讨书。
以后出门办事兜里一定放一把钥匙,这样你想离开的时候就可以不用编理由了,直接说句「对不起,我有钥匙在身,先走一步~」就行了。
钟山职业技术学院计算机应用技术专业怎么样?录取分数线..
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