1、进入电梯,一靓妹正对一领导说:“一直在想,昨天还想,想了很久!” 我心想,这也太大胆了,说这样的话都不背人了,把我当透明人?领导接上话说:“为什么现在不想了呢?”那靓妹解释道:“今天上午找人修好了,这电梯质量太差了!上上下下响的太厉害,也太危险了!”
2、医生对病人说:“你的的骨头坏死了。" 病人:“啊?对不起医生,它对你做了什么?"@洪荒妖?
3、昨天晚上九点多,一女同事给我打电话说有点饿,平时关系不错,我就问想吃什么?她说一根火腿俩鸡蛋就行。那么晚我又跑超市买了开车给她送去。尼玛她拿着说了句不用了谢谢,随即重重的关上门,娘的难道没买到他喜欢的牌子?
4、新婚典礼上,新郎母亲上台发言道:我希望你们夫妻二人在今后的日子里互帮互助,恩恩爱爱,白头到老。说罢,指着自己的儿子说:“你小子可不要娶了媳妇忘了娘”!“妈咪呀,表酱紫说伦家了啦,伦家一点都不娘了啦”
5、负能量:穷怎么了?穷就应该被嘲笑吗?抬头,挺胸,让大家看看,你不仅穷,还丑。@丧钟为他而鸣
6、爱占便宜的人无论在哪儿跌倒,都会捡点儿东西再起来。
7、呵呵!看女友QQ上的好友印象,都是夸她的有…“卡娃依,脾气好…”什么的。可就是有一个“爽”让我TMD不能理解!
8、邻居家吵架了。这家男人下午说送儿子去辅导班,压根就没去,父子俩竟然在电子游戏室里玩了一下午!这会儿事情败露,女人正发火呢,好多人在劝。据交代,从暑假开始就基本没去过辅导班,这男人就带着儿子到处玩,说要有一个快乐的童年。我路过时瞄了一眼,男人一脸无怨无悔,像极了《大丈夫》里的九叔。
9、“爸爸,我又被妈妈打了,555。”爸爸:“别哭儿子,我去帮你打她,她不是我对手。”儿子:“行了吧,你就不怕经济封锁?你说你为啥不娶个脾气好一点的老婆。”爸爸:“那不都是因为你,当初你是细胞核时如果没游那么快我就不会有今天的下场。”
10、家里人都说我方向感差,不服,直到今天买西瓜竟然买成了南瓜。@击猹大大队长
11、刚才在小区散步,一对母女走来,边走边拌嘴。老太太说女儿这件衣服太透了,女儿说晚上嘛,又没人会看。内心传统的我,为了支持已经没词的老太太,就回头看了一眼。
12、我一直想问,究竟是谁TM设计的方便面分量, 一包吃不饱,两包吃不完!!!! 有相同经历举手!!!~
13、和朋友去买章鱼小丸子,他迫不及待地把一整个放进嘴里。等我拿好我那份,转过头来发现他不见了。过了一会儿他重新出现,向我解释:太烫了,我舍不得吐,张着嘴跑了50多米才把它吞下去。
14、说起风水,话说有个傻货纹身纹了个唐僧,结果第一天丢钱,第二天撞车,第三天让单位开除了。于是他上山找高僧给算了算,高僧算完说:你回去等着吧!傻货恼:操泥马的,你倒是给老子破破啊!高僧说:破你麻痹,你纹啥不行,纹唐僧,他九九八十一难,你这才三难!回家等着去吧!@fecable
15、据说这是发生在我同事身上的真实故事:昨晚,我单位一高学历?丝质问出租司机:您这车也太坑人了吧,虽然打车费上调了,也不能跑了才十多分钟就103.9块钱了,你丫非逼我打电话报警吗? 司机:傻B,瞧好了,那是收音机,下面才是计价器!@冬的颜色
16、昨天有个好基友打电话给我,听声音大概是喝醉了。他居然让我晚上8点跟他QQ裸聊。我操!我还真没想到他是这种人,又下流又恶心!这种死变态我以后再也不跟他做朋友了,因为我等到凌晨1点他都没上线。@鞭鞭少将
17、昨晚有个小偷潜入我家,他要找钱……后来我们一起找……
18、刚被一辆路虎追尾了,我急忙下车去找那个车主理论,车主人还挺和气,一直跟我道歉,我提醒他以后开车要注意一点,不然害人害己,车主连连点头,并且拿出1000块钱说是赔偿的修理费,我见车只是刮掉了点油漆,也就没有为难他,收下了钱转身就走,结果被公交司机和售票员追了三条街。
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