过来和笑话打个招呼-给一个机会来笑话吧

100个男人中有84人对女友闺蜜动心过，63人还不止动过一次。 44%男人承认尝鲜是男人本性，而你的闺 蜜既鲜又腥；动心场合36%发生在你缺席的时候。 最可怕的是，12%的男人居然表白成功，和女友闺蜜走 到了一起。 男人请自重，女人要小心。。。

老公教师一枚…这几天模拟考试，刚看到他的空间签名，我笑了… 内容如下:监考是一个最痛苦的活，聪明的学生一转眼就抄满了蠢的回头看三次才抄到一个选择题，还抄错了位置 ……捉急…

和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出钱包准备付现金。我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出自己钱包里一张信用卡：“我来刷卡！” 老婆撇了眼周围几位姑娘，伸出手拦我：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”

我要努力攒钱、争取买个自动取款机！

老婆的床上功夫特别好，我一般打不过她只好睡沙发。

一到夏天，某些人的脑海里只有三个词：西瓜，空调，洗澡！而我的脑海也有三个词：短裙、短裙、短裙。

白素贞路遇法海，热情地打了个招呼：“海！”法海高贵冷艳地回了句：“白。”然后转身走了。

办公室人心涣散，老板决定带大家到楼下花园转转。“你们好好看看吧。”老板所指之处，一群蚂蚁正在忙碌地搬运食物，井然有序，配合默契，毫无怨言。大家明白了老板的良苦用心，不禁都心生惭愧。这时老板忽然一脚把那群蚂蚁都踩死了，“告诉你！我整你们就跟弄死一群蚂蚁一样容易！”老板吼道。

一妹纸五一放假去外地玩，当地有一个男生同学可以照应照应！但是当天晚上该同学却以遗憾的口气告诉她寝室关门了，无奈之下两人只好去住宾馆，一路之上都在纠结...然后当宾馆的房门打开之时，妹纸以迅雷不及掩耳之势冲进卫生间……把妆给卸了……结果那一晚两人的贞操都得以保存…

刚看到条新闻说的是 手机被定为致癌物，想想自己松了口气，还好我从来没有吃过手机。

“咋办啊？我被勾搭了。”“怎么了？怎么会被狗打了呢？”

激将法那种东西是针对热血青少年的，只有热血青少年们才会被激烈的言辞刺激，从而奋然而起努力上进。对我这种懒到骨头里的人来说，就算你指着我鼻子大骂“你永永远远都不可能成功！你什么事都做不好！没人喜欢你！你服不服！”，我也会慢悠悠地回一句“服”，然后躺平，翻个身，继续睡。我大概没救了。

月初又有新的流量,我让一个室友帮我在手机里下载几部日本动作片,并委婉地提出要不穿衣服、没有剧情的,室友邪恶地一笑：「看不出你爱好很独特嘛」后来他得意地把手机交给我,并当面打开帮我下载的相扑比赛视频,我怀着无比复杂的心情表达了对他的感激,室友之间的代沟莫过于此。

我发现在司机的眼里，其他司机只有两类，分别是“开得比我慢的菜鸟”和“开得比我还快的傻逼”。

食人族酋长在屋里大叫：好饿啊！我要吃老婆bǐng！门外的老婆甲和老婆乙拍着胸口异口同声说：我擦，好险啊！吓死老子了！

【新结婚证词】“你愿意做她的小火车，永远不出轨吗？”“我愿意。”“你愿意做他的美人鱼，永远不劈腿吗？”“我愿意。”“现在，请新郎新娘交换微信密码。”

理想很丰满，现实很骨感。挤地铁时期待的状态是：妹纸、妹纸、妹纸、妹纸、妹纸、妹纸、小编、妹纸、妹纸、妹纸、妹纸、妹纸、妹纸。可是事实往往是这样的：大叔、大叔、大叔、大叔、大叔、大叔、小编、大叔、大叔、大叔、大叔、大叔、大叔。