"有女人的地方果然很可怕TVT,看起来一团和气其实都在勾心斗角。""有男人的地方也好可怕,看起来一团和气。。。但东西掉地上都不敢捡起来。。。"
刚才逛商场,一个柜台MM对着我不停的笑,弄得我很不自然!
我鼓足勇气,上前质问她:“你在笑什么啊?”
MM说:“刚才有个小偷掏了你手机,看了看,摇摇头又放回去了!”
春节是啥?
一个字:累。
二个字:消费。
三个字:大聚会。
四个字:胡吃海睡。
五个字:短信满天飞。
六个字:大家拜年贺岁。
七个字:鞭炮声震天欲碎。
八个字:探亲旅游纯粹受罪。
九个字:酗酒深醉伤身又伤胃。
十个字:长假七天放纵后回原位。
十一字:春节就是全民折腾运动会。
预祝各位兄弟姐妹春节愉快!
曾经6年的时光,他给了邵美琪。又7年的时光,他给了梁咏琪。再七年,他给了蒙嘉慧。他在我心里一直是帅气的浩南哥,是山鸡千里迢迢也要回来救的兄弟,是愿意把小结巴这样的女人一辈子喜欢的男人。他是铜锣湾扛把子,他结婚了,他告诉我们,爱情能忘,只是需要时间。 @染尘
本人数学较差,一节课上老师正在讲课,同桌叫我把手打开放在耳朵边上,慢慢离开耳朵,在15厘米左右,停下来,一直保持!我照做了,结果老师指着我说:“这位同学对这道题有思路了吗?”
A:“我觉得我们几个也该发散一下思维,创造个吉尼斯记录什么的。”
B:“好提议”
A:“我砍一棵树,两头削尖,申请世界上最大的牙签记录。”
B:“你讲点实用的行不行。”
A:“我在地上挖个坑,灌点水,申请世界上最小的湖。”
B:“那我干脆在地上刨三个洞,三个手指伸出去,申请世界上最大的保龄球。”
加班回来快12点了,给异地恋女友打电话说下,本来还想聊一会呢,结果女友睡意朦胧的说她瞌睡了,要挂电话了。挂了电话躺床上还是忍不住的思念啊,手贱又打过去了,结果占线了……
已是深夜了,丈夫才回家。“你又到哪儿了?”妻子大声训斥着拧开灯,“为了等你回来,我在床上看报纸等你到凌晨三点。”“我……我怕回来以后你说,我一直在等你熄灯,所以在街上一直等到凌晨三点。”
和老婆吵架时我让她闭嘴。她当时就尖叫起来:“你还想让我闭嘴?你是不是忘了上次你叫我闭嘴的后果?!我可是回娘家住了一个礼拜才回来的。” “记得,当然记得,所以……请闭嘴!闭嘴!闭嘴!快TM闭上你的臭嘴!”
别总呆在床上,除非你能躺床上挣钱。??苍井空
今天,哥在路上闲逛,不小心撞到电线杆,突然眼前一片漆黑。当天亮时,发现旁边的人都装着古装。哥明白哥穿越了,正纳闷这是哪个朝代,突然有东西砸到我的头。正想大骂,抬头一看,原来是一个美女在撑开窗户。那杆不小心掉下来了。于是哥明白了,回去立马派出杀手杀了武松。
今天在床上用品店买四件套,此时进来一个20岁左右学生模样的男孩,只见他压底声音弱弱的问店主:“这有套套吗?” 我明显看到店主抽动的脸!我想说你是怎么理解床上用品的?
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