有威望的搞笑语句：一不高兴我就想吃东西,一吃东西我就变胖,一变胖我就不高兴

信就信,不信就不信,还微信。

每天总是忍不住要进个人中心看花有多少的人站出来吧，不会取笑你的，我也一样。

小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。

我在家门口种了两棵树一棵香椿树一棵臭椿树

昨天给我家狗搭了个特别坚固的窝晚上一场大雪就给我压塌了

微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

火箭飞进了黑洞谁知道它去哪里了

泼出去的水,老娘连盆子都不要了

从现在起我要努力实现自己的梦想、来弥补小时候吹过的牛逼。

用心的去爱你的邻居，不过不要让他老公知道。

天大地大媳妇大,想要真心我不怕

草多树多女人多,不能吊死这一棵

太姥姥说：“停电了，把蜡烛点上，接着看电视。”

小时候用打火机里能发电的那个东西使过坏的，有木有

大风吹草垛，放眼望去全是货?

恩，我是矮穷矬，没错。倒是我没给高富帅跪下过。

最近蚊哥(蚊子)对我特热情,老在我身上种草莓。

哇撒，受挫的感觉真是其乐无穷啊。经典语录

有没有人加了你好友之后一年发了你一句话：你是谁

每当夜深人静的时候，?常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错≈

兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

你以为颈上挂个铃铛就是喜洋洋啊

天涯何处无芳草☆何必要在网上找∫数量少、质量差

只要水在流...莫名其妙也想尿了.嘘嘘

某人说女朋友是二首房没关系，但是里面死过人就不行了。

养了一晚上的蚊子‘养胖了蚊子，我却瘦了’

姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

人跟狗最大的区别在于,你不搭理狗了,狗死咬住你不放

小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。

我不想哭不是我怕丢人我怕丑而是我没有卫生纸擦鼻涕啊

女人太正经不好太不正经也不好像我这样刚刚好。

亲爱的,不累嘛，你已经在我的脑海里跑了一整天了

纯洁的我，。都快被你们带坏了，。

妈妈说：带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子

一不高兴我就想吃东西,一吃东西我就变胖,一变胖我就不高兴。

今天天气很好的，万里无云呀，

世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。

人生就像是玩游戏、你玩得越久经验就越高。

经典语句：麻烦你让一下，你挡着我穿越…

说实话：你长得哈死个仙人板板，但主要我不是仙人板板，所以导致你没哈死我。

我想有个人从远方踏光而来，牵起我的手告诉我：跟我走。

放风筝溜灰起来溜灰溜灰远溜一阵大风刮跑溜

有一只羊在唱歌：把你的肉我的肉串一串，串一个羊肉串，再串一个羊肉串。

心情好才洗澡，可是我天天都心情不错啊

面对我的债主我真的很想说我会让你永远都找不到我。

怎么要个海绵宝宝的睡衣这么难把我逼急眼喽买身全白的自己画

不是我淫荡,而是我找不到矜持（经典语录 www.xjdkctz.com ）的方向。

在这个你生长的地方，我学会了一个人溜哒。

看着作业本上的作业，我无语了，那么简单的题目还用做么

现在这个年头没有速度，连吃屎都赶不上热的。

心里有一种说不出来的难受，我想那就是一种叫滋味的东西吧

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