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有威望的搞笑语句:一不高兴我就想吃东西,一吃东西我就变胖,一变胖我就不高兴

更新时间:2023-08-26 21:50:36 高考知识网 www.xjdkctz.com
信就信,不信就不信,还微信。

每天总是忍不住要进个人中心看花有多少的人站出来吧,不会取笑你的,我也一样。

小时候,同桌问我怪兽是怎么样的,我拿了一面镜子叫他往里面看,两秒后,他哭了。

我在家门口种了两棵树一棵香椿树一棵臭椿树

昨天给我家狗搭了个特别坚固的窝晚上一场大雪就给我压塌了

微信就是牛逼,硬是把手机搞成对讲机。

火箭飞进了黑洞谁知道它去哪里了

泼出去的水,老娘连盆子都不要了

从现在起我要努力实现自己的梦想、来弥补小时候吹过的牛逼。

用心的去爱你的邻居,不过不要让他老公知道。

天大地大媳妇大,想要真心我不怕

草多树多女人多,不能吊死这一棵

太姥姥说:“停电了,把蜡烛点上,接着看电视。”

小时候用打火机里能发电的那个东西使过坏的,有木有

大风吹草垛,放眼望去全是货?

恩,我是矮穷矬,没错。倒是我没给高富帅跪下过。

最近蚊哥(蚊子)对我特热情,老在我身上种草莓。

哇撒,受挫的感觉真是其乐无穷啊。经典语录

有没有人加了你好友之后一年发了你一句话:你是谁

每当夜深人静的时候,?常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错≈

兄弟为手足,女人为衣服。谁动我手足,我扒谁衣服。

扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。

你以为颈上挂个铃铛就是喜洋洋啊

天涯何处无芳草☆何必要在网上找∫数量少、质量差

只要水在流...莫名其妙也想尿了.嘘嘘

某人说女朋友是二首房没关系,但是里面死过人就不行了。

养了一晚上的蚊子‘养胖了蚊子,我却瘦了’

姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧。

人跟狗最大的区别在于,你不搭理狗了,狗死咬住你不放

小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。

我不想哭不是我怕丢人我怕丑而是我没有卫生纸擦鼻涕啊

女人太正经不好太不正经也不好像我这样刚刚好。

亲爱的,不累嘛,你已经在我的脑海里跑了一整天了

纯洁的我,。都快被你们带坏了,。

妈妈说:带翅膀的不一定是天使,有可能是雷震子

一不高兴我就想吃东西,一吃东西我就变胖,一变胖我就不高兴。

今天天气很好的,万里无云呀,

世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。

人生就像是玩游戏、你玩得越久经验就越高。

经典语句:麻烦你让一下,你挡着我穿越…

说实话:你长得哈死个仙人板板,但主要我不是仙人板板,所以导致你没哈死我。

我想有个人从远方踏光而来,牵起我的手告诉我:跟我走。

放风筝溜灰起来溜灰溜灰远溜一阵大风刮跑溜

有一只羊在唱歌:把你的肉我的肉串一串,串一个羊肉串,再串一个羊肉串。

心情好才洗澡,可是我天天都心情不错啊

面对我的债主我真的很想说我会让你永远都找不到我。

怎么要个海绵宝宝的睡衣这么难把我逼急眼喽买身全白的自己画

不是我淫荡,而是我找不到矜持(经典语录 www.xjdkctz.com )的方向。

在这个你生长的地方,我学会了一个人溜哒。

看着作业本上的作业,我无语了,那么简单的题目还用做么

现在这个年头没有速度,连吃屎都赶不上热的。

心里有一种说不出来的难受,我想那就是一种叫滋味的东西吧

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